Пределы человеческих возможностей
Feb. 14th, 2014 07:54 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
maximblog«Простите, это не вы здесь на пределе?»
Разговор в трамвае
Люди разные бывают. Вот иногда повезет встретить редкого дусика… у окружающих от них руки трясутся, но в принципе, с ними интересно. О таком вот дусике и пойдет речь.
Началось все с того, что главный герой попросил сестромужа помочь ему купить компьютер. А какой тебе нужен, поинтересовался тот? Мне нужен компьютер, чтобы писать книгу. То есть, не игровой? А что еще ты хочешь на нем делать? Я же тебе сказал – писать книгу, этого что, мало?
Понятно. Сестромуж был вменяемым и имел кореша, что торговал компьютерами в их небольшом южном городке. Позвонил тому, и сказал, что нужно помочь в совершении покупки века. Пусть приходит, конечно, о чем речь, кивнул тот. Только он это… как бы помягче выразиться… странный у нас. Дебил? Ну, не то, чтобы совсем, но как бы неподалеку. Да ладно, сказал продавец компьютеров, я тут за все эти годы знаешь, каких видел?
После совершения покупки компа и принтера к нему (я хочу потом эту книгу напечатать! – вежливо прокричал покупатель) прошло пару дней. Продавец позвонил сестромужу и сказал, мол, ты был прав, крепкий орешек оказался. Пришел обратно и сказал или вернуть деньги, или дать ему другой комп.
А что с ним не так?
Да тут хренова туча ненужного хлама: какие-то папки с надписью «Система», «Документы», «Загрузка», Пользователи», «Администратор», «Программные файлы» и другие. И программы какие-то странные – Медиа проигрыватель, Офис, Игры – зачем мне такая куча? Мне, сказал настырный, но нелюбознательный покупатель, это все не нужно.
Мне нужно книгу написать и печатать. Передать миру накопленные знания об устройстве Вселенной. А вы что мне продали? Это повидло, а не компьютер.
Тот терпеливо, насколько мог, объяснил, что это все – оболочка, необходимая для того, чтобы запустить компьютер. А Офис – так вот в нем вы книгу и печатаете. Нет, дайте мне другой компьютер, этот плохой.
Уговорил, объяснил кое-как.
Потом тот появился еще раз. Продавец занервничал. Что случилось? Ха! Я же говорил, ваш компьютер – повидло? Не работает он совсем, представьте. Давайте посмотрим, разберемся.
Разобрались: писатель решил навести порядок у себя на жестком диске, и удалил не только нужные для печати программы, вроде того же Офиса, но и погрыз кусками операционную систему, прости Господи, Виндоус.
И отчего, действительно, комп перестал работать?
Продавец прибежал потом к сестромужу писателя с криком: «Дай мне что-нибудь выпить! Нет, такого я еще не видел»…
На том писательские мучения не кончились, хотя он с плотным упорством засел за работу, и через пару-тройку месяцев выдал на-гора свое нетленное творение. Всё, теперь он облагодетельствует мир.
Нужно только отдать его людям.
И он напечатал книгу на принтере, что-то около трехсот листов. Принес ее все в тот же магазин (куда ж еще?) и попросил – дословно – «Занести этот текст в интернет». У меня, добавил он без тени смущения, нет такого отверстия в компьютере, чтобы в него влезла вся эта пачка бумаги, я проверял.
Хорошо, сказал знакомый сестромужа, давай исходник и скажи, куда именно ты хочешь, чтобы мы его выставили. Когда разобрались, что же такое «исходный текст», и выяснили, что он должен для этого пребывать в электронном виде, обнаружилось, что творение пребывает только в одном экземпляре, и экземпляр этот - печатный.
Исходник он удалил. Чтобы не занимать места на жестком диске.
Так что ты теперь хочешь?
Чтобы вы мне помогли занести это в интернет.
В интернет? Куда именно, на какой сайт?
Вы что, ненормальные, вкрадчиво спрашивал писатель? Какие еще сайты?!!! Мне нужно В ИНТЕРНЕТ.
Кивнули головой и продали ему сканер. Установили программу, объяснили, какие манипуляции произвести. Но тот отсканировать сам не смог, и попросил сестру. Та его, как ни любила, но послала на хрен на 15-й странице текста с криком «Как можно в слове «еще» сделать пять ошибок?!»
Теперь он занимается изобретением устройства, которое позволило бы ему бесплатно добывать электроэнергию, поскольку за 3,5 года неуплаты ему, наконец, его отключили.
Разговор в трамвае
Люди разные бывают. Вот иногда повезет встретить редкого дусика… у окружающих от них руки трясутся, но в принципе, с ними интересно. О таком вот дусике и пойдет речь.
Началось все с того, что главный герой попросил сестромужа помочь ему купить компьютер. А какой тебе нужен, поинтересовался тот? Мне нужен компьютер, чтобы писать книгу. То есть, не игровой? А что еще ты хочешь на нем делать? Я же тебе сказал – писать книгу, этого что, мало?
Понятно. Сестромуж был вменяемым и имел кореша, что торговал компьютерами в их небольшом южном городке. Позвонил тому, и сказал, что нужно помочь в совершении покупки века. Пусть приходит, конечно, о чем речь, кивнул тот. Только он это… как бы помягче выразиться… странный у нас. Дебил? Ну, не то, чтобы совсем, но как бы неподалеку. Да ладно, сказал продавец компьютеров, я тут за все эти годы знаешь, каких видел?
После совершения покупки компа и принтера к нему (я хочу потом эту книгу напечатать! – вежливо прокричал покупатель) прошло пару дней. Продавец позвонил сестромужу и сказал, мол, ты был прав, крепкий орешек оказался. Пришел обратно и сказал или вернуть деньги, или дать ему другой комп.
А что с ним не так?
Да тут хренова туча ненужного хлама: какие-то папки с надписью «Система», «Документы», «Загрузка», Пользователи», «Администратор», «Программные файлы» и другие. И программы какие-то странные – Медиа проигрыватель, Офис, Игры – зачем мне такая куча? Мне, сказал настырный, но нелюбознательный покупатель, это все не нужно.
Мне нужно книгу написать и печатать. Передать миру накопленные знания об устройстве Вселенной. А вы что мне продали? Это повидло, а не компьютер.
Тот терпеливо, насколько мог, объяснил, что это все – оболочка, необходимая для того, чтобы запустить компьютер. А Офис – так вот в нем вы книгу и печатаете. Нет, дайте мне другой компьютер, этот плохой.
Уговорил, объяснил кое-как.
Потом тот появился еще раз. Продавец занервничал. Что случилось? Ха! Я же говорил, ваш компьютер – повидло? Не работает он совсем, представьте. Давайте посмотрим, разберемся.
Разобрались: писатель решил навести порядок у себя на жестком диске, и удалил не только нужные для печати программы, вроде того же Офиса, но и погрыз кусками операционную систему, прости Господи, Виндоус.
И отчего, действительно, комп перестал работать?
Продавец прибежал потом к сестромужу писателя с криком: «Дай мне что-нибудь выпить! Нет, такого я еще не видел»…
На том писательские мучения не кончились, хотя он с плотным упорством засел за работу, и через пару-тройку месяцев выдал на-гора свое нетленное творение. Всё, теперь он облагодетельствует мир.
Нужно только отдать его людям.
И он напечатал книгу на принтере, что-то около трехсот листов. Принес ее все в тот же магазин (куда ж еще?) и попросил – дословно – «Занести этот текст в интернет». У меня, добавил он без тени смущения, нет такого отверстия в компьютере, чтобы в него влезла вся эта пачка бумаги, я проверял.
Хорошо, сказал знакомый сестромужа, давай исходник и скажи, куда именно ты хочешь, чтобы мы его выставили. Когда разобрались, что же такое «исходный текст», и выяснили, что он должен для этого пребывать в электронном виде, обнаружилось, что творение пребывает только в одном экземпляре, и экземпляр этот - печатный.
Исходник он удалил. Чтобы не занимать места на жестком диске.
Так что ты теперь хочешь?
Чтобы вы мне помогли занести это в интернет.
В интернет? Куда именно, на какой сайт?
Вы что, ненормальные, вкрадчиво спрашивал писатель? Какие еще сайты?!!! Мне нужно В ИНТЕРНЕТ.
Кивнули головой и продали ему сканер. Установили программу, объяснили, какие манипуляции произвести. Но тот отсканировать сам не смог, и попросил сестру. Та его, как ни любила, но послала на хрен на 15-й странице текста с криком «Как можно в слове «еще» сделать пять ошибок?!»
Теперь он занимается изобретением устройства, которое позволило бы ему бесплатно добывать электроэнергию, поскольку за 3,5 года неуплаты ему, наконец, его отключили.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2014-02-14 04:13 pm (UTC)no subject
Date: 2014-02-14 04:21 pm (UTC)no subject
Date: 2014-02-14 04:29 pm (UTC)no subject
Date: 2014-02-25 01:08 pm (UTC)no subject
Date: 2014-02-14 04:39 pm (UTC)no subject
Date: 2014-02-14 05:05 pm (UTC)no subject
Date: 2014-02-14 05:09 pm (UTC)Может и изобретет что-то кто знает
no subject
Date: 2014-02-14 06:07 pm (UTC)no subject
Date: 2014-02-14 06:54 pm (UTC)В слове "ещё" 5 ошибок - исчо? так это 4. Талантливый, гад!
no subject
Date: 2014-02-14 07:29 pm (UTC):)
no subject
Date: 2014-02-14 07:31 pm (UTC)no subject
Date: 2014-02-14 07:27 pm (UTC)iPad не пробовали ему подсунуть?
no subject
Date: 2014-02-14 08:45 pm (UTC)тупость хуже воровства
Date: 2014-02-14 09:20 pm (UTC)no subject
Date: 2014-02-15 12:16 am (UTC)no subject
Date: 2014-02-15 03:22 am (UTC)no subject
Date: 2014-02-15 09:41 am (UTC)Спасибо, Макс, уж порадовал так порадовал)))))
no subject
Date: 2014-02-15 03:32 pm (UTC)Вообщем как говорил мой один знакомый сисадмин : я бы людей без начальных знаний о компьютере в интернет не выпускал бы :о))
no subject
Date: 2014-02-15 05:30 pm (UTC)Так что я абсолютно верю, что всё тут написанное - абсолютная правда.
aAAAaAAAaAA!
Date: 2014-02-25 01:11 pm (UTC)- Вот, изволите видеть, так называемая эвристическая машина, - сказал
старичок. - Точный электронно-механический прибор для отвечания на любые
вопросы, а именно - на научные и хозяйственные. Как она у меня работает?
Не имея достаточных средств и будучи отфутболиваем различными бюрократами,
она у меня пока не полностью автоматизирована. Вопросы задаются устным
образом, и я их печатаю и ввожу таким образом к ей внутрь, довожу, так
сказать, до ейного сведения. Отвечание ейное, опять через неполную
автоматизацию, печатаю снова я. В некотором роде посредник, хе-хе! Так
что, ежели угодно, прошу.