Разбор полетов, или Папа-2

[maximblog]

Что заставляет мужчину искать удовлетворение на стороне? Значит, он уже не
видит в женщине того, что видел ранее, или он изменил свой угол зрения на
нее? Резонно возникает вопрос: что же мужчина хочет видеть в женщине?

А что хочет женщина видеть в мужчине?

Можно оставить вопросы, вроде «Почему Господь нас создал именно такими» пока
без внимания, поскольку ответы на них знают только просветленные люди. Здесь
хотелось бы опереться на вещи, очевидные взгляду любого.

То, что мы называем любовью, на самом деле является любовью к наслаждениям.
То, что мне приносит наслаждение, это я люблю (говорю, что люблю, делаю вид,
что люблю и т.д.). Но подумаем вместе: я люблю сам объект моей любви или то
наслаждение, которое я получаю с его помощью? Ответ (честный ответ)
очевиден: я люблю только получаемое наслаждение. Так кого я люблю? Только
себя. Если бы его, такого наслаждения, не было бы, то любили мы так же?
Нет, не любили бы.

Вот вам простое домашнее задание: в течение дня попробовать анализировать
свои поступки, пусть даже самые обыденные (или наоборот) вещи. От удобно
устроиться в кресле (тоже ведь движение, поступок) до постройки атомной
электростанции на благо возбужденного народа. И найти среди них поступок,
сделанный для других. А потом напишите мне, что у вас получится, найдется ли
такой поступок.

Если бы мы смогли подняться над этим земным желанием насладиться, то вышли
бы на иной уровень, где наша любовь к кому-то не зависела бы от того,
нуждаюсь ли я в этом ком-то или нет. Даже дети, которых (как мы думаем) мы
искренне любим, дают мне наслаждение – если бы я не получал бы от них это
удовольствие, радость, просто приятное ощущение, я бы о них не помнил бы,
как не помню о соседских детях.

Теперь о более серьезном и не настолько очевидном. Есть мужское начало и
женское начало в природе, надеюсь, что с этим особо спорить не будут. И есть
проявления этих двух высших начал в нас, в людях – это мужчина и женщина.
Они совершенно противоположны друг другу, они – просто два никогда не
встречающихся полюса, север и юг, сжатие и расширение, нагревание и
охлаждение, разрушение и созидание. Они бесконечно далеки друг от друга по
заложенным в них свойствам.

Но они должны дополнять друг друга – сразу вопрос, а для чего? И дополнять
до чего? Ответ прост: до совершенства. Именно поэтому они могут создать
нечто большее, чем они являются сами по отдельности – детей – только вместе,
в своем соединении. Если они могут отвергнуть ту часть, в которой находится
их личное «Я», в какой-то степени, ради чего-то большего, ради образования
нового, семьи, тогда семья живет и развивается. Каждый из них из них должен
отказаться от чего-то прежнего.

Все дело именно в этом – крошечном дополнении, становящимся камнем
преткновения. Мое «Я». Мое маленькое слепое животное, вращающее мною, как
угодно. У меня должна быть охота по пятницам, хоть трава не расти. Так у
тебя жена неделю назад родила? Ну и что? Я ей сразу сказал, что у меня по
средам бильярд с друзьями, а по пятницам – охота.

Я, пожалуй, полежу еще? Так ведь уже 12 дня?! Ну и что, я не выспалась. Ну,
а детей кто кормить будет? Хорошо, я скоро проснусь и поставлю мясо
размораживаться, и потом что-нибудь приготовлю. Что же, завтрак в три часа
дня, могло быть хуже.

Милый, я не смогла водить нашего сына на плавание, и в поликлинику на
лечение тоже не смогла. Я так плохо себя чувствовала. И так все шесть
месяцев, пока я был в рейсе? Да, знаешь, я очень, очень сильно болела. И
поэтому ребенок питался 6 месяцев, готовя самостоятельно только едучую
лапшу быстрого приготовления? Ну, наверное. Мне так плохо было. Тогда пойдем
к врачам, проверим, что тебе нужно лечить, вылечим. Нет, что ты, я уже
поправилась. Это тогда я болела.

Милый, вынеси мусор. Сейчас, милая, я только доиграю, допишу, до… И так
годами. Варианты из анекдота: «Вынеси елку».

Примеров – масса. Каждому, думаю, не надо напрягаться, чтобы их найти
неподалеку.

Вопрос только в том, как сделать такой переход в своем мышлении – от «Я» в
центре всего до «МЫ» в центре и «Я» на обочине. Как мне кажется, это только
ментальное изменение приоритетов, ценностей, правда, возникающее в
результате глубокого пересмотра тех веселых картинок, которые рисует нам наш
эгоцентризм. От дискотек ночами напролет – к кровати ребенка, правда, тоже
ночь напролет. От гуляний и пьянок до сиреневых соплей – до прогулок с
семьей в тихом парке. От мальчишеской одури юных лет, от наслаждения
гусарством – к наслаждению детским смехом и чудесной улыбкой жены или
уверенным спокойствием мужа.

Можно ведь заботиться о ком-то больше, чем о себе? Мы ведь видим, что, как
правило, мама (нормальная мама) заботиться о ребенке постоянно. Она может
находиться посередине любых развлечений, в самом приятном общественном
месте – и при этом постоянно быть в связи, в тревоге за свое дитя. Где он,
что с ним, поел ли он, лег ли вовремя спать и т.д. И это будет продолжаться
до самой ее смерти, правда? Ежесекундно она будет думать о ком-то другом.
Это – прекрасный пример остальным.

Ни один из этих двух – мужчины и женщины – по отдельности ничего не значит.
Они могут жить по отдельности, но будут при этом чувствовать себя… как-то
не так, что ли. Причем одинокий мужчина будет жить более неустроенным,
неухоженным, чем одинокая женщина. Несмотря на то, что сейчас есть куча
стиральных и посудомоечных машинок, а кушать можно в кафе, не в этом дело.
Он будет чувствовать, что ему плохо одному, он ведь должен кому-то что-то
принести, кого-то наполнять, знать, что его труд очень ценят. Иначе его ждет
пиво по вечерам и не более того. Которое к тому же не будет лезть в глотку.
От тоски и ненужности впору будет застрелиться. Пустота.

Женщина без мужчины будет более устроена и ухожена, ее жизнь будет более
упорядочена. Но она будет чувствовать себя нереализованной, не выполняющей
свою какую-то важную роль. Она начнет тратить свою энергию совершенно не
туда, куда надо. Сплетни, слухи, обсуждения, дрязги, не знаю. Тоже пустота.

То есть, нереализованность и у того, и у другого. Хотя бывают и другие
оценки:

А Байрон прав, заметив хмуро,

Что мир обязан, как подарку,

Тому, что некогда Лаура

Не вышла замуж за Петрарку.

Самый живой вопрос, возникающий снова и снова: Как можно удовлетворить
женщину? Ответ: Нужно возбудить в ней желание быть принадлежащей мужчине, и
быть способным затем дать ей это чувство наполнения, безопасности,
принадлежности мужчине. Именно это полностью привязывает женщину к нему.
Конечно, «принадлежащей» не в смысле «вещь, игрушка, раба».
«Принадлежащей» - значит, что это высокая награда, выигрыш, приз, о котором
надо заботиться, оберегать, обеспечивать, устраивать, наполнять. А не
«использовать согласно любой своей прихоти», как можно было бы подумать.

Как-то читал, что мужчина согласен отдавать от себя только 10 %, чтобы быть
вместе с женщиной. А женщина согласна отдать 90 % себя, то есть, пойти на
гораздо более серьезные уступки, чтобы быть с мужчиной. Можно увидеть,
насколько несимметричны они даже в этом. Можно сказать по-другому: женщина
готова иметь 10%, но быть вместе с мужчиной, чем иметь 100 %, и быть в
одиночестве. Мужчина же готов отдать только 10 %, чтобы быть с женщиной. Его
«Я» крепче держит его за шею и прочие теплые места.

Женщиной славно от века

Все, чем прекрасна семья.

Женщина – друг человека

Даже когда он свинья.

Если мы хотим добиться крепкого союза, прочных связей, мы должны понять, что
нам необходимо приподняться над своим эго. С этого нового уровня мы сможем
относиться друг к другу не ради себя, а ради другого.

Попробуем рассмотреть другой вопрос: Как мужчина выбирает женщину? Биологи
говорят, что в основе этого мы ничем не отличаемся от животных – действуем
по заложенному в нас: инстинктам, порывам, данным, и таким образом выбираем
друг друга. Но, нельзя забывать, что мы находимся еще и под влиянием
общества, которое нам навязывает некие стандарты красоты, фигуры, одежды,
прически, ума или его отсутствия и прочее. И когда я под влиянием этого
общества выбираю себе партнера, то через некое время оказывается, что этого
человека выбрал не я, а он был мне навязан неверным представлением о том,
кто рядом со мной должен быть. Ух ты. И люди через время расходятся. Они
просто не стыкуются между собой. Сбой, ошибка, развал, крики, военный билет
как залог успешного развода, побеги с детьми ночью через окна, синяки у мам
и детей, лучше не придумаешь.

В небесах заключается брак,

А потом выявляет разлука,

Что мужик – скандалист и дурак,

А жена – истеричка и сука.

Животные выбирают себе партнера более правильно: они нюхают друг друга со
всех сторон, и определяют в своей внутренней лаборатории, могут ли они
соединиться с этим партнером, здоров ли он/она, сможет ли она выносит плод и
так далее.

Проблема в том, что «Мы же уже не можем быть животными, но еще не стали
людьми» (с).

Признаком появления в нас людей будет то, сможем ли мы жить заботами других.



P.S. Эти строки не претендуют на золотой стандарт абсолютных истин. Я тоже
обычный человек. Я был женат трижды. Я наделал кучу ошибок, и один из моих
детей живет отдельно от меня. Я не являюсь непогрешимым в своих мнениях и
суждениях. Написанное здесь вышло из моего личного опыта, переживаний, плюс
влияние увиденного и прочитанного мной, суммированного из различных
источников – от книг по психологии, анатомии, до междисциплинарных научных
сборников самых различных издательств. В принципе, неважно, где и как взяты
эти мысли, но есть четкое ощущение того, что только так мы сможем увидеть
разрешение неподъемных вопросов. Пришла пора, мне кажется.

И тогда на извечный вопрос «Доколе?!» будет возможность наконец-то что-то
осмысленно ответить. И тогда мы сможем честно смотреть в глаза нашим детям,
женам, мужьям, родителям. Ответ этот есть в каждом из нас. Нужно поднять
глаза.



Все стихи здесь – Игоря Губермана.

Comments

[huholya.livejournal.com]

Все ж таки образ жизни водоплавающих накладывает на большинство из них философскую печать :)

[maximblog.livejournal.com]

Просто есть возможность хоть на какое-то время отстраненно посмотреть
на свою жизнь. Несколько критично, что ли. Если не пытаться анализировать
свои действия, то как же жить? Просто не могу иначе.

В общем, в море просто есть время подумать, вдали от шума городского.

Конечно, есть время подумать и есть о чем. Много железа вокруг и мало людей.
Спасибо, сказал я, вильнув правым плавником.

Можно ведь заботиться о ком-то больше, чем о себе?

[tjorn.livejournal.com]

Ну... мне отчего-то кажется, что именно это и называется "быть в браке","быть семьёй". И уж точно именно это, кроме прочего, и означает в практике жизни "я тебя люблю".

И если эта мысль начинает вызывать какие-то внутренние протесты, самое время начать искать течь. Пока не потонули к чертям, аки Титаник.:-)

Re: Можно ведь заботиться о ком-то больше, чем о себе?

[maximblog.livejournal.com]

Именно это – в смысле «любить другого ради него, а не ради
собственного наслаждения»?

Ну, по крайней мере, это должно быть идеалом, к которому нужно пытаться
стремиться. И постепенно сравнивать свои действия с ним – подходит или нет,
ведет ли к объединению семьи, или только к разобщению, и так далее.

Спасибо вам.

[ljubush.livejournal.com]

Совместная жизнь требует много уступок, и только любовь способна всё это выдержать. Так что, сама любовь нас и учит любви:)
А насчет заботливых родителей, тут тоже все неоднозначно. Часто заботливые родители не чувствуют действительные потребности своего ребенка, то есть, не любят его, как личность. Я знаю много таких страшных примеров. Я вот не самая лучшая мать, но любовь моя к ним не поддается никаким объяснениям и причинам, якобы получаемого от них удовольствия. Младший ребенок, наоборот, доставил мне столько неприятных, мягко говоря, ощущений:)

[maximblog.livejournal.com]

Но вы ведь все равно относитесь к любому из ваших детей, как к более
важному, чем вы сами? Там, внутри себя, своего сердца? Разве нет? Подумайте,
пожалуйста, не торопитесь.

Вы не можете перестать к нему относиться так, как должна относиться мама,
просто потому – как вы верно сказали – что это не поддается никаким
объяснениям, на самом деле это просто заложено в нашей программе. В генах, в
каких-то животных инстинктах в нас (пожалуйста, не обидьтесь, я ведь говорю
о каждом, как и о себе).

А проблемы воспитания детей – а как же? Куда же без них?

Заботливые родители – это те, как мне кажется, которые смогут развить в
своем ребенке желание узнать мир, в котором ему жить, и правильно
подготовить его для встречи с этим миром.

И самое интересное, что каждый из нас дает ребенку примеры того, как нужно
вести себя в обществе – не задирать других без причины, не нападать первым,
но только давать отпор, не забирать у другого то, что принадлежит ему, и
ровно, хорошо, спокойно относиться ко всем вокруг и так далее. Мы понимаем,
что именно этот путь верный, что нашим детям будет безопасно и комфортно,
если они будут поступать, согласно этим правилам. Если не возлюби ближнего,
то хотя бы не сделай ему зла.

Но вырастая, дети видят, как родители или другие близкие люди сами
преступают эти черты, эти законы, и видя это несоответствие, наши дети
меняют свое отношение ко всему.

Почувствовать, к чему тянется ребенок, постараться развить именно то его
направление, к которому расположено его сердце и разум – задача далеко не из
легких. И кто нас такому учил? Где найти такое место? Поэтому движемся на
ощупь, в потемках, и иногда получается, а иногда нет.

Спасибо вам.

[rybka.livejournal.com]

есть простейшая задача в браке : научиться жить друг с другом ,а не со своим эгоизмом по отношению к другому человеку .
насчёт любви -хорошо написал на эту тему апостол Павел .Он писал ,что в браке жена да убоиться мужа не втом понимании ,какое приписывают иногда ,но в том понимании ,чтобы муж был для жены таким ,чтобы она боялась его потерять .Мужу же даны рекомендации любить жену так ,как Господь любит Церковь ,то есть весьма крепко .

Вообщем брак -это крест ,который нужно научится нести не в одиночку ,но в паре .

[maximblog.livejournal.com]

В общем, наверное, да, ведь написано в том же послании немного выше –
«И будут двое как одна плоть». Ведь «как одна», а не как два разделенных
организма. Наверняка именно это и имелось в виду. Но это сказано высоким,
просветленным человеком.

Единственное – это то, что за две тысячи лет мы не стали добрее и сердечнее
относиться к другим, ведь это видно невооруженным взглядом. Как вы считаете,
почему? Ведь эти и другие прекрасные строки из Ветхого и Нового Заветов
известны уже давно. В чем же дело? Почему так? В чем недостаток?

Я пока не вижу, как именно можно увидеть, осознать, почувствовать наше
внутреннее сопротивление этим прекрасным, и, по сути, пронизывающим все
законам: «Возлюби ближнего, как самого себя», или, по крайней мере, «Не
делай другому того, чего не желал бы себе».

Ведь очень многие люди, связанные или не связанные с религией, во всех
странах мира понимают, что наступает другое время, и нам нужно меняться в
лучшую сторону, в сторону этих законов. Измениться поверх всех различий, что
есть в нас – пол, национальность, религия, раса и так далее. Пусть главным
станет наше желание сделать мир лучше.

И тогда мир улыбнется нам в ответ.

Спасибо вам.

[cool-shusha.livejournal.com]

Я понимаю только одно: нельзя только брать или только отдавать. Только берёшь === ты поступаешь минимум по-свински. А только отдаёшь === развращаешь окружающих.

[maximblog.livejournal.com]

Абсолютно точно, на 200%. Прекрасная формула.

[ne-matros.livejournal.com]

"Женщина - друг человека" - это пять. Господин назвал меня другом человека!!

Вот когда оба, и женщина, и мужчина, перестанут видеть друг в друге "противоположность", "несовместимую особенность" и прочий бред, навязанный столетиями сознательного культурного отделения "женщины" и "человека", наступит мир и щасте, все познают дао и уйдут в нирвану, взявшись за руки.

Плясать, как мне кажется, хорошо бы от того, что люди, тащемта, равны. Разница - анатомически и гормонально. Остальное - продукт воспитания, причём не только родительского.

Я примерно лет в 16 (если не раньше) поняла, что буду, скорее всего, всю жизнь одна при таком-то подходе. Потому что не вынесу на общей территории вот эти "10% отдачи".

(Расшифрую немножко. Мальчиков воспитывают принимать решения, а для этого нужно исходить из СВОИХ интересов, поэтому свои интересы мальчик знает прекрасно. А девочку учат заботиться, учитывать мнение других, не быть эгоисткой и вообще. То есть, исходить из ЧУЖИХ интересов. Отсюда - 90-процентная приспособляемость. Всего делов.)

Любимому человеку должно быть со мной хорошо. Просто хорошо. Причём взаимно. А для этого нужно самой понять, что такое "хорошо", вам так не кажется? :) Потому что очень трудно ценить другого, если не ценишь себя. Если ты слепой и никогда не видел цвета, очень трудно понять слово "красный". Так и слово "любовь" на каком-то примере всё же должно быть понятно.

воспитывают принимать решения

[tjorn.livejournal.com]

Вообще-то, что бы принять реально верное, рабочее, решение (а не по принципу "Я!!! СКАЗАЛ!!!"), нужно учитывать в той или иной степени мнения и интересы всех лиц, вовлечённых в ситуацию. И это - безотносительно пола решающего и вовлечённых. Основы методики организационно-адмиистративной деятельности.

Так что, возможно, от того в этой прекрасной стране столько лет всё - не слава Богу, что мальчиков упорно учат (все, начиная с их МАТЕРЕЙ...) тому, как,на самом деле, НЕ НАДО принимать решения

[maximblog.livejournal.com]

Это слова Губермана, я же только вставил, как иллюстрацию к сухому
рассказу, чтобы можно было и улыбнуться бы невзначай.

Простите, никак не вижу возможности согласиться с тем, что разница в мужчине
и женщине – сугубо физическая.

Разве вы не видите противоположность в мужчине и женщине? Но именно из этих
противоположностей и можно сложить идеал, как бы составляя целую, цельную
картину.

Разница эта во всем, начиная от начала. Мужчина не может родить ребенка, но
только через женщину, то есть, оплодотворяя ее. Женщина сама не может родить
ребенка без мужчины, ей необходимо мужское участие в этом внешне нехитром
процессе и последующая забота. Это – самое простое, вроде бы, объяснение,
ответ, от которого можно и поплясать в видении их роли и в доме, и в
заработке, и в заботе, и в работе. И в отношении друг к другу.

Только в соединении их может наступить некая гармония, позволяющая
продолжить жизнь.

«Их суетливые движенья, их крики дикие во мгле, не ради жизни продолженья,
но ради жизни на земле» (Иртеньев, конечно).

Женщина – это желание в более чистом виде. Мужчина же должен стать
наполнением этого желания. Приглядитесь повнимательней, и вы увидите, что
это так. Не нужно уходить, скажем, в религию, или в какие-то методики
самосозерцания, чтобы понять это. Если пока это не видно из своего опыта,
просто услышьте, что говорит материалистическая психология, основанная не на
воздушных философских принципах, а на опыте и статистике. И вы увидите,
почувствуете, что это именно так.

А все проблемы и вопросы, связанные с их жизнью вместе, исходят от
непонимания этой основы.

А откуда нам ее взять? В школе этого не рассказывают. Да и кто расскажет?
Где взять таких учителей? Ведь их тоже кто-то должен был научить?

И вот юноша или девушка вступает в жизнь с полной кашей в голове, с
ожиданиями от противоположного пола, которые были им/ею почерпнуты из
фильмов и журналов «Мурзилка» для взрослых. И потом полжизни пытаются
разобраться в самых простых вопросах, когда дрова уже наколоты, и зачастую
поздно.

Эти два объекта обладают совершенно разным мышлением, заложенным в них
природой, а также всем, что выходит из этого – способами решения и реакциями
на возникающие проблемы, и так далее. Это не значит, что кто-то из них лучше
или хуже – вот это бред. Они равны по модулю, по важности друг для друга, но
у них разные способы, методы воплощения их общей цели.

А Дао? Если призывом служит возврат к простоте, чистоте и неведению,
существовавших еще до возникновения культуры и морали, то и там, в этом
времени, вы увидите, что мужчина будет уходить на охоту, принося домой
основу пропитания, добычу, а женщина будет заниматься собирательством
грибов, ягод, кореньев, ращением и воспитанием детей, и поддержанием
домашнего очага. Исключения, как правило, недолги.

Детей сегодня нужно воспитывать, а не давать им образование, которое сейчас
вообще ничего не значит, по большому счету. Вы же видите, что дети не хотят
учиться, потому что они не знают ответа, а зачем им это нужно? Они не хотят
просто заучить и знать, что это им поможет «всего лишь» иметь достойно
оплачиваемую работу и жизнь – они не понимают, что это такое, а действовать
автоматически не хотят. То есть, детям нужно давать глубинные знания о том,
кто мы и откуда, зачем мы здесь находимся и почему, а откуда взять такие
сведения? Ведь повсеместная секуляризация, (постепенное отдаление людских
масс от церкви и ее канонов) не просто так произошла – это веяние общего
желания. Поэтому религиозные основы уже несколько малы, как короткие
штанишки. А где же взять такие данные и как им обучить (для начала)
взрослых – вот это вопрос.

Для того, чтобы понять, что такое «хорошо» для другого, или «наполнение»
желания другого, нам нужно приподняться над собой, своим эго. Как это
сделать – это тоже огромный вопрос. И только избавившись от его (эгоизма)
надоедливых и искажающих все очков, мы сможем увидеть ближнего в другом
цвете - цвете его собственных желаний, а не преломления их через призму
своего восприятия. Извините, если утомил, вырвалось. Спасибо вам.

[febb.livejournal.com]

В природе есть разные виды животных - от абсолютно полигамных до абсолютно моногамных.
Гомосапиенс что-то среднее. А среднее - это норма!)

[maximblog.livejournal.com]

В ранних цивилизациях мужчина имел не одну жену, но это, если я
правильно понимаю, было из-за того, что не было стиральных машин, и прочих
посудомоек или готовых швейных изделий в таком количестве. Вполне возможно,
что это для кого-то хорошо, но присмотритесь – сможете ли вы их всех
облюбить и прокормить?

[benitos.livejournal.com]

А я считаю, что разница между М и Ж абсолютна и сравнивать или "равнять" нельзя. Просто в последнее время много недомужчин и недоженщин. Воспитание мужчин в советское и постсоветское время в нашей стране просто отвратительное. Папа на работе, а дома мама с сыном. Потом воспитательниЦа в детском саду, потом учительниЦА в школе, потом преподавательниЦА в универе. Вот так и получаются недомужчины, выросшие под гнетом женского влияния.
Если мы по Дарвину из животного мира, то мне ближе поведенческая модель в группе Горилл, чем в стаде Шимпанзе.

[maximblog.livejournal.com]

Вы знаете, если вдуматься, то как раз воспитания у нас вообще нет. В
это слово я вкладываю смысл немного больший, соответствующий сегодняшнему
уровню развития общества и желаний в нем. То есть, правильно рассказать
ребенку о строении мира вокруг него, о взаимоотношении частей этого мира и
общества друг к другу. Соответственно, другая подготовка ребенка к тому, как
жить и выжить в современном обществе. Да при этом так, чтобы вырастая,
ребенок чувствовал себя в нем комфортно, спокойно, уверенно, то есть, чтобы
он входил в него гармонично и был настоящей его частью. Мир меняется, а у
нас как учили стоять у станка и стрелять в противника, так и учат. Меняются
только станки и противники.

[cool-shusha.livejournal.com]

Знаете, я не соглашусь с тем, как по Вашему мнению чувствуют себя одинокие мужчина и женщина.
Они так же неустроенно и некомфортно будут чувствовать себя и в семье. Проблема не в том, что у них нет второй половинки, а проблема в том, что им неинтересны они сами.
Они ждут от кого-то одобрения и оценки "ты молодец" итп, и только это их подвигает на какие-то активные созидательные действия. То есть они изначально зависимы от кого-то и ищут этой зависимости.
Это очень серьёзная проблема: неумение быть интересным самому себе. Неумение занять себя. И попытка заполнить эту нишу другим человеком (а он-то в чём виноват?).
Я малообщительна. У меня всегда было чем заняться и мне иногда трудно выстроить приоритеты: встречаться с кем-то или заняться любимым делом. И мне никогда не было скучно или грустно, или пусто когда я одна.

[maximblog.livejournal.com]

Неинтересны они сами, даже находясь в семье? Значит, они в ней не
находятся. «Человек находится там, где его мысли», помните? Вы имеете в
виду, что они не видят смысла в своем существовании? То есть, мы снова
упираемся в вопрос вопросов – смысл жизни?

Кратко – смысл нашей жизни состоит в полном уподоблении основам природы.
Если природа совершенно гармонично себя проявляет во всем том, что
составляет неживой, растительный и животный ее уровни, если она в любом
своем проявлении дает нам пример равновесия, гомеостазиса – от самых
простых, на наш взгляд, форм, до самых сложных систем – то нам нужно
попытаться разобраться в этом и постараться уподобиться ей. И тогда, вполне
возможно, она ослабит свою жесткую хватку современных кризисов во всем
множестве ее проявлений.

Если каждый, будучи в семье, свои силы будет направлять на то, чтобы
заботиться о благе, комфорте, безопасности семьи, а не о своем личном благе;
о том, чтобы она была сплоченной, крепкой, чтобы она росла и двигалась
вперед, то человек этот постепенно в своей заботе о других, пусть на примере
такой маленькой группы людей, но увидит, что его действия будут подобны
самой природе. То есть, тому, как она нас растит, воспитывает, наказывает
или поощряет, но окутывает высшей заботой всех и каждого в соответствии с
необходимостью относительно каждого. В этом и будет его, человека, слабое
подобие природе, а значит, его пусть малое, но понимание, осознание ее
законов.



А если они будут индифферентно пускать слюни на рубашку, и не интересоваться
окружающим их – а здесь это семья – то кто ж такому человеку доктор?

Знаете, я вырос без отца, как и многие (почти все) мои родственники и
товарищи. Все мы, и я в том числе, насмотрелись на наших мам (сейчас принято
говорить «на данную модель поведения»). Я помню, как приходил смотреть на
папу моих товарищей, братьев Славика и Виталика – у них он был. Я смотрел на
него, как на чудо. Он был обычным работягой, водителем. Но он как-то так
себя вел, как-то так говорил, не знаю. Ну точно не так, как мама, например.

Я к чему? Страдания одинокой мамы мне очень близки. И, возможно, я старался
совестливо относиться к появлению своих детей именно потому, что в каждом из
них я видел себя маленького, и не хотел, что их мама плакала по ночам,
работая на трех работах.

Но я говорил здесь не о ней. А о таком обобщенном чем-то, без тыканья
пальцем. «Не будем показывать пальцем, хотя это был Слоненок».

Кстати, вы будете смеяться, но мужчине нужно, чтобы ему женщина показывала,
что она его уважает, ценит то, чем он занимается, и так далее. Это очень
просто – мужчина дальше от естественной природы, чем женщина, и у него
больше самомнение, ему нужно самоутверждение, ну, и прочие глупости. Он
очень самолюбив. Ничего с этим не поделаешь, да и не надо. Так что к
мужчине – да, нужно показывать (не молча уважать его и то, чем он
занимается, увлекается, а показывать ему). Тогда им проще управлять.

Хвалите, бабы, мужиков.

Мужик за похвалу

Достанет месяц с облаков,

И пыль сметет в углу. (Губерман)

Женщина – совсем другое. Ей нужно показывать, что она любима мужчиной, что
она желанна (опять же, не молча любить ее в своем сердце, а показывать ей).
Ну как же, что это за телячьи нежности, ведь я такой суровый. Ан нет. Хочешь
или не хочешь, а нужно понять, что ей это важно. И все. И всем будет проще.

Огромное спасибо.

[foxcontra.livejournal.com]

Хм... Если мужчине чего-то не хватает в женщине, то нужно найти ещё одну или несколько женщин, в которых это что-то есть. В общем, женщин, суммой своих качеств дополняющих эту женщину до идеала этого мужчины.
:)))

[benitos.livejournal.com]

Поддерживаю!!!!!! :-)
Чувствую, порвут за это наши "милые дамы".

[admiral-scheer.livejournal.com]

В избранное, однозначно! :)

[effa-soir.livejournal.com]

Женщины и мужчины - биологически разные существа. Ибо мы, женщины - живородящие, мужчины - яйцекладущие. Потому, если мужчина ради женщины готов на все, значит он ее любит. А если женщина ради мужчины готова на все - значит, она его родила;)

[maximblog.livejournal.com]

Вот спасибо, меня улыбнуло. Мы – две половинки из разных миров. Но
только вместе можем восполнить себя до целого.

[esika.livejournal.com]

ну, все что написано - так и есть.
даже можно добавить, что одинокая женщина выглядит лучше и моложе замужней, дольше живет, успешна в творчестве и работе...но печать одиночества где-то глубоко в себе несет.
мужчина чаще живет меньше и выглядит хуже, круг интересов примитивнее (хотя и бывают гениальные ученые, но их процент не велик)
впрочем, вы почти так и написали...
но читают вас женщины, и ответят вам женщин... как правило мужчины не видят в этом проблему(ну, вот ваш папа ведь не слишком страдал, потеряв семью?)
я живу сейчас, как бы, в четвертом варианте совместного проживания (брака, если хотите) могу точно сказать, что все последующее хуже предыдущего :) с годами только труднее приспосабливаться, а мужчины и не приспосабливаются (как вы верно заметили)
в изменившемся мире надо что-то менять в воспитании детей. может тогда последующие поколения будут счастливее... потому что молодые женщины уже вообще не хотят создавать семью с мужчинами (есть такая тенденция у взрослеющих девушек), хотят воспитывать детей одни, "не вешая себе на шею эту обузу" -
на мой взгляд это страшнее тех 10% и 90% из-за которых огорчаемся мы... наше-то поколение еще готово на такое.

[potemka.livejournal.com]

а это они просто уже привыкли у традиционной российской мужской порядочности и обязательности, и к тому, что этого уже не исправить:) Вот и рожают одни. И мальчики им в этом помогают: сейчас свалить от беременной подруги подальше считается пиком крутости:)

[potemka.livejournal.com]

уж не хотите ли вы сказать, что "мама была сама виновата, что не воздействовала на папу должным образом"?

?????

[tandem-bike.livejournal.com]

Они совершенно противоположны друг другу, они – просто два никогда не
встречающихся полюса, север и юг, сжатие и расширение, нагревание и
охлаждение, разрушение и созидание. Они бесконечно далеки друг от друга по
заложенным в них свойствам


and the rest. what mind-blowing nonsense. the poor guy lives in the time-space that is different from yours or mine.

i am not surprised that he was divorced a few times. he is a neanderthal.

[benitos.livejournal.com]

Why do you think he is the Neanderthal man? Pleae explain your point of view. Otherwise it can be considered like an intentional insult.

[cuvka-burka.livejournal.com]

К сожалению женщину нельзя купить,как щенка,который любит тебя просто так.

[oppa-4a.livejournal.com]

Купить женщину можно. И любить она будет.. ..но уже не за просто так.

[airdolphin.livejournal.com]

написсано здорово - лучшее из того, что приходилось читать на эту тему. С позиций человечества, а не отдельных представителей)) По некоторым теориям человечество стало формироваться около 70 тысяч лет назад с мутации в коре - чувствовать боль другого. Эта компонента уравновешивает все стремления к удовольствию и удобствам эгоцентричного существования, находясь в цепочке обратной связи.Но и масса проблем возникает по вине людей из-за не сформированных по разным причинам таких способностей. Поэтому мой совет - объединяться с теми, кто нормален по чувствительности и сопереживанию. Интернет для этого и создали, чтобы поддержать эволюцию М и Ж)).

Поэтому мой совет - объединяться с теми, кто нормален...

[oppa-4a.livejournal.com]

Право был бы рад. А вы можете с уверенностью сказать кто нормален? И ваабсче что означает _нормален_? Нормален относительно кого?? Есть эталон нормальности? То есть я понял, что Вы нормальный (без обид). То есть нормальным считается тот, кто сопереживает со мной? А если нет, то не нормален? Так это и есть тот критерий, по какому мы все -бессознательно- и группируемся. Это и есть тот самый !МОЙ! эгоизм, вокруг которого мы все и крутимся, топчемся на одном месте, втаптывая себя в трясину своего эгоизма..
Я думаю, что Максим имел в виду нечто другое. ..

Чего СЕБЕ
хотел бы ты,
Того, ДРУГИМ давай.
Не жмись!
Когда-нибудь,
Тебе вернётся.
И, станет,
Просто, зашибись!

[feiya-skazok.livejournal.com]

пропустила этот пост. Очень в тему мне сейчас.