Служить иль не служить
Oct. 6th, 2011 07:07 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
maximblogСлон был известен среди курсантов своим невозмутимым лицом. С этим совершенно серьезным лицом он мог говорить любую глупость и нести страшнейшую околесицу, при этом ему верили все.
Наступил ответственный момент, когда Слоном заинтересовались в Минобороны. На шаланду ему прислали повестку, которая могла отлучить его от мирских благ на два года, а если повезет, то и на все три.
Слон подумал, что незачем служить в стране, в которой армия используется в полицейских целях – в памяти были свежи траурные события в Тбилиси и Баку, где использовались саперные лопатки для разгона демонстрантов. Слон решил косить и вместе со своим серьезным лицом он пришел в военкомат на медкомиссию.
Надо отметить, что Слон не был трусом, и за два года до этого, на третьем курсе училища, как только ему стукнуло 18 лет, он подал заявление в военкомат, чтобы его послали служить в Афган по собственному желанию. Военком прочел бумагу и позвонил в училище. Попробуйте объяснить ему, посоветовал военком. Отговаривать его стали военрук, начальник училища, замполит и собственный дядя, прошедший в Афгане срочную службу. Собственно, Слон из-за дяди туда и просился. Хотел быть наравне. Дядю вызвали срочно из Кишинева в Одессу вправлять Слону мозги. Упрямый Слон не поддавался никаким уговорам до тех пор, пока начальство не попросило дядю рассказать что-нибудь. Романтику из Слона вышибло напрочь, когда родной дядя поведал ему то, что в реальности творилось на войне, а не то, что мы, писюки, почерпнули из газет и телевизора. Тогда Слон забрал свое заявление. Все вздохнули.
Медкомиссия. В кабинеты заходили по парам. Один из обследуемых/испытуемых присаживался к одному врачу, второй – к другому. Потом менялись. Врачи тоже сидели в кабинетах по двое.
Когда будущие воины подсаживались к врачам, те интересовались, имеются ли жалобы на здоровье. Слон вежливо интересовался у каждого врача, на что именно можно пожаловаться. Врач толково объяснял. И Слон начинал жаловаться. Он жаловался на все, на что можно было сослаться у конкретного врача. Врачи терпеливо все записывали и кряхтели. Видали они всякого. Но не Слона.
Уже во втором кабинете человек, ходивший с ним вместе, не мог спокойно сидеть, стоять или просто разговаривать. У него начавшийся смех перешел в хохот, и затем у него началась просто истерика. Слон же продолжал собственный осмотр с невозмутимостью носорога. Он жаловался на все возможные и невозможные недомогания, которые только могли быть перечислены в медицинском справочнике. Но это было так, для смеха и для близиру.
Он, на самом деле, косил на две последовательные вещи: отбитые почки и вследствие этого на плохо работающее сердце. Он рассказывал, что белок яйца, который косящий добавляет в мочу, должен быть домашним и свежим, то есть, буквально из-под курицы, иначе попалят. Хотя он пробовал и второй вариант, с добавлением собственной крови, правда, это было уже впоследствии, в больнице.
Его рассказ о том, как он ночью вступился за честь девушки и получил не один раз ногой в район поясницы, был рассказан соответствующему врачу.
Когда у него снимали давление крови, оно оказалось совершенно нерентабельным. Такое высокое давление у 19-ти летнего юноши? Быть не может, сказал врач. Слон, конечно, согласился. Не может. Просто надо сильно напрячь и сжать сфинктер заднего прохода в то время, когда тебе измеряют давление, внешне же оставаться со спокойным, расслабленным лицом и остальными мышцами. Давление будет высоким. Врач измерил снова и получил еще более высокий результат.
Когда другая врач, снимавшая кардиограмму, увидела то, что вышло на ленте, она побледнела и спросила его, неужели он пришел сюда сам? Ведь с ТАКОЙ кардиограммой люди не ходят! Слон сказал, что он чувствовал себя обязанным прийти на комиссию. Потому и пришел. Он хочет служить своей родине. Она сняла кардиограмму второй раз и позвала председателя комиссии.
Вы спросите, как обмануть машину? Как можно у нормального здорового мужика, легко бросающегося гирями и дышащего здоровьем, найти совершенно ужасную кривую на кардиограмме? Разгадка проста. Крошечная батарейка от часов, положенная под язык, способна творить чудеса.
Ему назначили кучу обследований. Он их проходил. И хотя у него ничего не нашли, это помогло ему выиграть время. Он пропустил призыв.
Тогда он закосил на три язвы в кишечнике. Не то, чтобы ему одной было мало, он никогда не был жадным. Просто под рукой оказался человек с тремя язвами, и другого Слон не искал. Ведь от добра добра не ищут.
Он попросил своего товарища, старше его на пару-тройку лет, чтобы он за него пошел и проглотил кишку на обследовании. Тот согласился и проглотил кишку в первый раз за несколько бутылок водки. Второй раз – за большее количество. В третий раз Слон должен был лечь в госпиталь на длительное обследование. По-настоящему больной человек лег вместо него, где его целый месяц мучили, всовывая в него инструменты и прочие камеры во все дырочки, какие у него нашли. Диагноз подтвердился: три язвы двенадцатиперстной кишки. За это Слон оплатил его вынужденный отпуск за свой счет и выдал ему премию в виде месячного оклада.
Я спрашивал, как это могло проканать, ведь мордочки у вас разные? Ответ меня убил. Оказывается, что в то время в Находке или во Владике, не помню точно, не было фотографий на соответствующей бумажной форме. Любой мог прийти и быть тобой, если захочешь. Но там народ честный, не то, что Слон со своим серьезным лицом. Вот он и воспользовался попустительством и запустил вместо себя трехъязвенного больного.
Слонику дали белый билет на три года. Комиссия смотрела на него с жалостью: такой молодой парень, и такая серьезная болезнь. Они-то знали, что советская медицина бессильна вылечить язву.
-- Да что я, – воскликнул Слон. – Вот Медведь косил еще проще. Он косил самым простым способом. – Я тогда еще живо поинтересовался, какой способ у нас самый простой? – К нему на шаланду приходили повестки, Медведь их мелко рвал и выбрасывал в корзину.
Действительно, что может быть проще?
Медведь потом не выдержал ожидания и сдался. Отслужил в Костроме. Работает стармехом у индусов. Слон сейчас капитаном на Балтике, так и не служил.
Наступил ответственный момент, когда Слоном заинтересовались в Минобороны. На шаланду ему прислали повестку, которая могла отлучить его от мирских благ на два года, а если повезет, то и на все три.
Слон подумал, что незачем служить в стране, в которой армия используется в полицейских целях – в памяти были свежи траурные события в Тбилиси и Баку, где использовались саперные лопатки для разгона демонстрантов. Слон решил косить и вместе со своим серьезным лицом он пришел в военкомат на медкомиссию.
Надо отметить, что Слон не был трусом, и за два года до этого, на третьем курсе училища, как только ему стукнуло 18 лет, он подал заявление в военкомат, чтобы его послали служить в Афган по собственному желанию. Военком прочел бумагу и позвонил в училище. Попробуйте объяснить ему, посоветовал военком. Отговаривать его стали военрук, начальник училища, замполит и собственный дядя, прошедший в Афгане срочную службу. Собственно, Слон из-за дяди туда и просился. Хотел быть наравне. Дядю вызвали срочно из Кишинева в Одессу вправлять Слону мозги. Упрямый Слон не поддавался никаким уговорам до тех пор, пока начальство не попросило дядю рассказать что-нибудь. Романтику из Слона вышибло напрочь, когда родной дядя поведал ему то, что в реальности творилось на войне, а не то, что мы, писюки, почерпнули из газет и телевизора. Тогда Слон забрал свое заявление. Все вздохнули.
Медкомиссия. В кабинеты заходили по парам. Один из обследуемых/испытуемых присаживался к одному врачу, второй – к другому. Потом менялись. Врачи тоже сидели в кабинетах по двое.
Когда будущие воины подсаживались к врачам, те интересовались, имеются ли жалобы на здоровье. Слон вежливо интересовался у каждого врача, на что именно можно пожаловаться. Врач толково объяснял. И Слон начинал жаловаться. Он жаловался на все, на что можно было сослаться у конкретного врача. Врачи терпеливо все записывали и кряхтели. Видали они всякого. Но не Слона.
Уже во втором кабинете человек, ходивший с ним вместе, не мог спокойно сидеть, стоять или просто разговаривать. У него начавшийся смех перешел в хохот, и затем у него началась просто истерика. Слон же продолжал собственный осмотр с невозмутимостью носорога. Он жаловался на все возможные и невозможные недомогания, которые только могли быть перечислены в медицинском справочнике. Но это было так, для смеха и для близиру.
Он, на самом деле, косил на две последовательные вещи: отбитые почки и вследствие этого на плохо работающее сердце. Он рассказывал, что белок яйца, который косящий добавляет в мочу, должен быть домашним и свежим, то есть, буквально из-под курицы, иначе попалят. Хотя он пробовал и второй вариант, с добавлением собственной крови, правда, это было уже впоследствии, в больнице.
Его рассказ о том, как он ночью вступился за честь девушки и получил не один раз ногой в район поясницы, был рассказан соответствующему врачу.
Когда у него снимали давление крови, оно оказалось совершенно нерентабельным. Такое высокое давление у 19-ти летнего юноши? Быть не может, сказал врач. Слон, конечно, согласился. Не может. Просто надо сильно напрячь и сжать сфинктер заднего прохода в то время, когда тебе измеряют давление, внешне же оставаться со спокойным, расслабленным лицом и остальными мышцами. Давление будет высоким. Врач измерил снова и получил еще более высокий результат.
Когда другая врач, снимавшая кардиограмму, увидела то, что вышло на ленте, она побледнела и спросила его, неужели он пришел сюда сам? Ведь с ТАКОЙ кардиограммой люди не ходят! Слон сказал, что он чувствовал себя обязанным прийти на комиссию. Потому и пришел. Он хочет служить своей родине. Она сняла кардиограмму второй раз и позвала председателя комиссии.
Вы спросите, как обмануть машину? Как можно у нормального здорового мужика, легко бросающегося гирями и дышащего здоровьем, найти совершенно ужасную кривую на кардиограмме? Разгадка проста. Крошечная батарейка от часов, положенная под язык, способна творить чудеса.
Ему назначили кучу обследований. Он их проходил. И хотя у него ничего не нашли, это помогло ему выиграть время. Он пропустил призыв.
Тогда он закосил на три язвы в кишечнике. Не то, чтобы ему одной было мало, он никогда не был жадным. Просто под рукой оказался человек с тремя язвами, и другого Слон не искал. Ведь от добра добра не ищут.
Он попросил своего товарища, старше его на пару-тройку лет, чтобы он за него пошел и проглотил кишку на обследовании. Тот согласился и проглотил кишку в первый раз за несколько бутылок водки. Второй раз – за большее количество. В третий раз Слон должен был лечь в госпиталь на длительное обследование. По-настоящему больной человек лег вместо него, где его целый месяц мучили, всовывая в него инструменты и прочие камеры во все дырочки, какие у него нашли. Диагноз подтвердился: три язвы двенадцатиперстной кишки. За это Слон оплатил его вынужденный отпуск за свой счет и выдал ему премию в виде месячного оклада.
Я спрашивал, как это могло проканать, ведь мордочки у вас разные? Ответ меня убил. Оказывается, что в то время в Находке или во Владике, не помню точно, не было фотографий на соответствующей бумажной форме. Любой мог прийти и быть тобой, если захочешь. Но там народ честный, не то, что Слон со своим серьезным лицом. Вот он и воспользовался попустительством и запустил вместо себя трехъязвенного больного.
Слонику дали белый билет на три года. Комиссия смотрела на него с жалостью: такой молодой парень, и такая серьезная болезнь. Они-то знали, что советская медицина бессильна вылечить язву.
-- Да что я, – воскликнул Слон. – Вот Медведь косил еще проще. Он косил самым простым способом. – Я тогда еще живо поинтересовался, какой способ у нас самый простой? – К нему на шаланду приходили повестки, Медведь их мелко рвал и выбрасывал в корзину.
Действительно, что может быть проще?
Медведь потом не выдержал ожидания и сдался. Отслужил в Костроме. Работает стармехом у индусов. Слон сейчас капитаном на Балтике, так и не служил.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2011-10-06 05:23 am (UTC)no subject
Date: 2011-10-06 06:03 am (UTC)Да, кстати, вот сюда зайдите, может, вам понравится. Общность интересов, то да се.
http://emeobp.blogspot.com/
Удачи.
no subject
Date: 2011-10-06 07:34 pm (UTC)Спасибо, посмотрю. :)
no subject
Date: 2011-10-06 07:03 am (UTC)no subject
Date: 2011-10-06 12:36 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-06 12:41 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-06 08:05 am (UTC)no subject
Date: 2011-10-06 12:37 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-06 01:12 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-06 11:08 am (UTC)Но, конечно, истории про зайцев, которые, как известно, косили, неисчерпаемы.
Могу поделиться своей.
Я, собственно, не собирался. В 17 лет я был уже такой пофигист, что, вылетев из техникума, работавшего на военку, а заодно и из комсомола, пошёл работать рабочим зелёного хозяйства в Парк Дружбы. Парень я был тогда крепкий.
Коолектив в хозяйстве был своеобразный. Либо пенсионеры, либо отсидевшие по "тяжёлым" статьям, которых никуда не брали, либо инвалиды. И я, зайчик.
Лом, лопата, вилы, грабли - я в х*** не дул, здоровел на свежем воздухе, пил одеколон, а вечерами для удовлетворения духовных потребностей играл в любительском полифоническом театре. Это отдельная история.
Военкомат не дремал, и в нужное время бумажка пришла. Психолог и психиатр на медкомиссии сидели рядом. "Вы в армии служить хотите?" - спросил первый. "Да мне пофиг" - ответил я. У психиатра на глазах стало набухать ухо. Я перешёл к нему. "Вы вообще, нормальный?" - с подозрением спросил этот каратель. "А есть сомнения?" - поинтересовался я, и непринуждённо раскинулся на дерматиновом стуле, голый, как Шаляпин в бане. "Но вы же должны понимать..." - начал псих. "Кому должен?". "Государству!". "И много?". Псих поперхнулся и выписал мне направление на обследование в Кащенко на две недели.
Как мы там весело чифирили по ночам с ещё семью такими же раздолбаями, и что после этих бдений показывали энцефалограммы - песня всё про тех же зайцев.
В общем, мне дали отсрочку на три года, а потом я тоже тупо рвал повестки.
no subject
Date: 2011-10-06 12:34 pm (UTC)Вообще - отличная история. Нестандартные подходы заставляют врачей думать.
А ведь это опасно.
no subject
Date: 2011-10-06 12:46 pm (UTC)В 1985 году медкомиссию в военкомате проходили в костюме Адама. Крочочки были в "предбаннике".
А статью мне дали неопасную - 9Б, "Посттравматические изменения головного мозга".
Я ж им рассказал ещё и историю про то, как мы после вфыпускного поехали к другу на дачу. Ха! На "Дачу" - это громко. Посёлок в Подмосковье из шести дворов, обитаемых три - в них какие-то бабки жили, ведьмы, не иначе.
Ну, выпили, стали в прятки играть, дураки великовозрастные. Я на второй этаж через печку забрался, посмотрел в пролом в переборке - вроде, на метр ниже площадка есть спрыгнуть. Спрыгнул.
Тень была, а не площадка.
Я с трёх метров рыбкой, как на тренировках по гимнастике учили и пришёл лбом в бревно, что на полу валялось.
Пока ребята вытащили, отпоили портвейном, - минут 6 прошло. А это по всем медицинским показателям сотряс.
С чего иначе мне ЭЭГ начали делать бы?
Весёлое время было, да.
Ещё помню, как у друзей в общаге одному сотряс искусственно делали:
бутылку заворачивали в вафельное полотенце, и по голове так методично, несильно "тюк-тюк, тюк-тюк, тюк-тюк...". "Поплыл" - готово, надо вызывать 03, а там диагностируют. Ну и т.д.
no subject
Date: 2011-10-06 01:05 pm (UTC)А вот история с сотрясением... мы делали по-другому. Правда, и время другое было, год 93-94. Договаривались с врачом в больнице, чтобы он был на месте, дежурил. Потом брали скалку, заворачивали в наждачную шкурку, ту, которая покрупнее, и сильно-несильно били по голове. Так как товарища никто бить не хотел, ему пришлось сделать это самому. Самое трудное - ударить себя, инстинкт срабатывает самосохранения. Но ему пришлось себя превозмочь. Получилась вполне приличная ссадина. Потом вызывали скорую, и уже в приемном покое больницы объясняли , что упал с шаткой табуретки, забивая гвоздь, упал и вот... тошнит, все плывет. Его потом положили, но выписали через три дня домой, поскольку своим дурацким здоровым видом он пугал врачей. Все, сотрясение официальное.
no subject
Date: 2011-10-06 01:21 pm (UTC)А, кстати, история про Слона вызвала у меня свои ассоциации.
У нас в классе учился Лёха по прозвищу Слон. Здоровый, зараза, - в 16 лет МСМК по лыжному спорту (забыл, какой вид). Рост 186 (а я со своими 174 совсем не левофланговый тогда был), вес тоже подходящий.
И тоже в Афган просился. И ведь не косил, а не взяли: нашли какую-то болячку, с которой честь страны на международных соревнованиях защищать можно, а исполнять интернациональный долг нельзя.
Взяли мелковесных Руслика С. и Серёгу П. - оба в "бараньем весе", не тяжелее 58-ми. Одного в БТР, второго в такие войска, про которые мы только после перестройки и узнали, да... Но не в этом суть.
Слон очень обиделся.
И стал крутым.
Убили в 90-е, чо.
no subject
Date: 2011-10-08 08:40 pm (UTC)Скучно в доме. если в доме ни креста. ни ножа (БГ, конечно)...
no subject
Date: 2011-10-08 03:18 pm (UTC)А можно спросить почему вы таки записали меня в ЖЖ-шные друзья?
no subject
Date: 2011-10-08 07:06 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-09 12:13 am (UTC)... я в Израиле отслужил.. а потом, когда надоело каждый год ходить на сборы и месяц в бронике и с М16 подметать базу да помогать по кухне - решил закосить (я в срочной "уездным писарем" был при боевой базе, вот и на сборах - на боевую базу... но уже дворником)
- за полгода - пошёл к психиатру, предварительно начитавшись всякой хни, психиатр "наш человек" - быстро понял, что мне надо,и особо не пытался меня лечить от "мега-депрессии".
Ну а получив офиц. справку от психиатра (через полгода) - во время призыва сказал - требую аудиенции у психолога (а по изр армейским законам её должны дать в 24 часа... мне дали через 50). У психолога нас было человек 10 таких же гавриков, как и я... но только я был "не забанен в Гугле" и имел справку от психиатора... соотв - я единственный и получил на 3 года посыл на все стороны.
- я плёл, что у меня с бабами голяк и мега-депресняк (у меня как раз должна была быть свадьба через месяц - есессно не до баб),а с депресняком - у меня диплом магистра по компьютерам должен был быть дописан через 3 месяца - как вспоминал все те формулы и начинал гонять в голове - со стороны я мог выпасть из реальности минут на 5 :)
- что если мне выдадут автомат - я всё начальство положу (ну вообще-то с начальством мы были в идеальных отношениях :))