![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
maximblogСаша предпочитал, чтобы его называли по-другому. Он закончил три курса
университета имени Мечникова, философского факультета, и ему претило, когда
кто-либо говорил при нем это ужасное слово <мясник>. <Я - рубщик мяса>,
говорил он о себе.
Я любил приходить к нему на Привоз и беседовать с ним. То, что он говорил,
оживляло привычную картину мясного корпуса. Над кусками мяса, лежащими на
прилавке, возвышался большой Саша. Турецкая бородка, полное лицо, ему явно
не хватало фески, чтобы дополнить образ.
-- Почем вот этот язык?
-- Мадам, для вас цена составит: Но неужели вам нужен только этот бездушный
предмет?
-- У вас же нет другого?!
-- Отчего же? - спрашивал он, и высовывал свой язычок, - а вот это? - И они
начинали торговаться за Сашин язык. Надо было видеть.
Придя как-то к нему домой, я застал его в огромных семейных трусах, со
строгим видом вещающего стандарты поведения своим детям и жене. От первых же
услышанных мною слов я стал смеяться. Его жена безмолвно и безразлично
накладывала еду троим детишкам. Саня повернулся ко мне:
-- Вы смеетесь? Это, безусловно, приятно. Вы видите, моя жена даже бровью
не ведет. Она переела юмора в моем исполнении.
-- Саша, у тебя новый холодильник? - Саша с непомерной гордостью посмотрел
на бэушный холодильник <Минск 15 М>. Посмотрел так, как будто он его сам
создал.
-- Да, вы заметили, мой друг? Я купил его у пробегавших мимо наркоманов за
сорок долларов. А ведь такой стоит 200 долларов, если по объявлению. И он -
просто чудо, прекрасно работает. Две камеры, - Саша гостеприимно распахнул
дверцы холодильника и я смог полюбоваться, чем питается семья простого
рубщика мяса с Привоза. -Но я должен сказать - насколько удачно я купил
холодильник, настолько же неудачно я приобрел позже за те же пресловутые
сорок баков молдавскую стиральную машинку <Аурика>. И что показательно - у
тех же самых наркоманов.
Через неделю после покупки машинка перестала отжимать, центрифуга прекратила
вращаться. Я вызвал мастера, который сказал, что полетел мотор. Ну, думаю,
ладно, мало ли, она же не новая. Заменили мотор. Она проработала еще
немного - снова та же проблема, не работает отжим. - Все время, пока шло
объяснение, Саша слегка бегал по кухне и жестами помогал себе говорить.
-- Когда пришел мастер, он удивился, и начал разбираться глубже. Оказалось,
что при строительстве этой машинки молдаване захотели обезопасить владельцев
в случае, если они решат открыть крышку центрифуги, не дожидаясь остановки.
Они поняли, что прежние методы устарели, и решили применить новейшие
космические разработки - при открытии крышки стали подавать на мотор ток в
обратном направлении. Представляешь? Так и сгорело два мотора. Я попросил
мастера удалить все новинки из молдавского Байконура - и вот теперь мы можем
наслаждаться равномерным ее, машинки, жужжанием.
Но тогда, когда она не работала! Тогда я, - восклицал большой 120-ти
килограммовый Саша в семейных трусах, воздевая руки к небу, - я, человек с
неполным высшим образованием, должен был становиться на колени и сосать.
Сосать, как после тифа. Я сосал у <Аурики> из ее шланга вонючую воду из-под
носков:
Как-то это было несолидно. Это меня оскорбляло. Я же уже большой, и у меня
есть гордость: но носки нужно было стирать:
О том, как его жене надоели Сашины шутки, и о том, как она помогла ему
бросить пить с помощью режущих предметов, мы расскажем в следующей серии. Не
переключайтесь на рекламу.
университета имени Мечникова, философского факультета, и ему претило, когда
кто-либо говорил при нем это ужасное слово <мясник>. <Я - рубщик мяса>,
говорил он о себе.
Я любил приходить к нему на Привоз и беседовать с ним. То, что он говорил,
оживляло привычную картину мясного корпуса. Над кусками мяса, лежащими на
прилавке, возвышался большой Саша. Турецкая бородка, полное лицо, ему явно
не хватало фески, чтобы дополнить образ.
-- Почем вот этот язык?
-- Мадам, для вас цена составит: Но неужели вам нужен только этот бездушный
предмет?
-- У вас же нет другого?!
-- Отчего же? - спрашивал он, и высовывал свой язычок, - а вот это? - И они
начинали торговаться за Сашин язык. Надо было видеть.
Придя как-то к нему домой, я застал его в огромных семейных трусах, со
строгим видом вещающего стандарты поведения своим детям и жене. От первых же
услышанных мною слов я стал смеяться. Его жена безмолвно и безразлично
накладывала еду троим детишкам. Саня повернулся ко мне:
-- Вы смеетесь? Это, безусловно, приятно. Вы видите, моя жена даже бровью
не ведет. Она переела юмора в моем исполнении.
-- Саша, у тебя новый холодильник? - Саша с непомерной гордостью посмотрел
на бэушный холодильник <Минск 15 М>. Посмотрел так, как будто он его сам
создал.
-- Да, вы заметили, мой друг? Я купил его у пробегавших мимо наркоманов за
сорок долларов. А ведь такой стоит 200 долларов, если по объявлению. И он -
просто чудо, прекрасно работает. Две камеры, - Саша гостеприимно распахнул
дверцы холодильника и я смог полюбоваться, чем питается семья простого
рубщика мяса с Привоза. -Но я должен сказать - насколько удачно я купил
холодильник, настолько же неудачно я приобрел позже за те же пресловутые
сорок баков молдавскую стиральную машинку <Аурика>. И что показательно - у
тех же самых наркоманов.
Через неделю после покупки машинка перестала отжимать, центрифуга прекратила
вращаться. Я вызвал мастера, который сказал, что полетел мотор. Ну, думаю,
ладно, мало ли, она же не новая. Заменили мотор. Она проработала еще
немного - снова та же проблема, не работает отжим. - Все время, пока шло
объяснение, Саша слегка бегал по кухне и жестами помогал себе говорить.
-- Когда пришел мастер, он удивился, и начал разбираться глубже. Оказалось,
что при строительстве этой машинки молдаване захотели обезопасить владельцев
в случае, если они решат открыть крышку центрифуги, не дожидаясь остановки.
Они поняли, что прежние методы устарели, и решили применить новейшие
космические разработки - при открытии крышки стали подавать на мотор ток в
обратном направлении. Представляешь? Так и сгорело два мотора. Я попросил
мастера удалить все новинки из молдавского Байконура - и вот теперь мы можем
наслаждаться равномерным ее, машинки, жужжанием.
Но тогда, когда она не работала! Тогда я, - восклицал большой 120-ти
килограммовый Саша в семейных трусах, воздевая руки к небу, - я, человек с
неполным высшим образованием, должен был становиться на колени и сосать.
Сосать, как после тифа. Я сосал у <Аурики> из ее шланга вонючую воду из-под
носков:
Как-то это было несолидно. Это меня оскорбляло. Я же уже большой, и у меня
есть гордость: но носки нужно было стирать:
О том, как его жене надоели Сашины шутки, и о том, как она помогла ему
бросить пить с помощью режущих предметов, мы расскажем в следующей серии. Не
переключайтесь на рекламу.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2011-10-17 01:35 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-17 01:41 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-17 01:44 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-17 01:55 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-17 02:42 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-17 04:22 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-17 04:36 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-17 05:37 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-17 07:11 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-18 10:26 am (UTC)no subject
Date: 2011-10-18 04:57 pm (UTC)no subject
Date: 2011-10-20 11:03 am (UTC)no subject
Date: 2011-10-20 11:03 am (UTC)no subject
Date: 2011-10-20 11:03 am (UTC)no subject
Date: 2011-10-20 11:04 am (UTC)сходятся несходившиеся ранее вещи. И вот тут возникает улыбка (С).
Ну а те, кто не умеет говорить такими фразами – они, вероятно, богаты на
какое-нибудь другое полезное или интересное качество. Как вы считаете? Вот,
например, когда тот, кто написал стихи к замечательной, любимой всеми песне,
иногда выходит петь, тогда часто видишь, понимаешь, что это – не его. Но
какие мощные, берущие за душу стихи! А петь – не очень. Так и с юмором,
наверное.
no subject
Date: 2011-10-20 11:05 am (UTC)no subject
Date: 2011-10-20 11:05 am (UTC)no subject
Date: 2011-10-20 11:05 am (UTC)no subject
Date: 2011-10-20 11:06 am (UTC)заходите и это читаете.
no subject
Date: 2011-10-20 11:07 am (UTC)no subject
Date: 2011-10-20 11:08 am (UTC)no subject
Date: 2011-10-20 11:09 am (UTC)