![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Служить иль не служить
Слон был известен среди курсантов своим невозмутимым лицом. С этим совершенно серьезным лицом он мог говорить любую глупость и нести страшнейшую околесицу, при этом ему верили все.
Наступил ответственный момент, когда Слоном заинтересовались в Минобороны. На шаланду ему прислали повестку, которая могла отлучить его от мирских благ на два года, а если повезет, то и на все три.
Слон подумал, что незачем служить в стране, в которой армия используется в полицейских целях – в памяти были свежи траурные события в Тбилиси и Баку, где использовались саперные лопатки для разгона демонстрантов. Слон решил косить и вместе со своим серьезным лицом он пришел в военкомат на медкомиссию.
Надо отметить, что Слон не был трусом, и за два года до этого, на третьем курсе училища, как только ему стукнуло 18 лет, он подал заявление в военкомат, чтобы его послали служить в Афган по собственному желанию. Военком прочел бумагу и позвонил в училище. Попробуйте объяснить ему, посоветовал военком. Отговаривать его стали военрук, начальник училища, замполит и собственный дядя, прошедший в Афгане срочную службу. Собственно, Слон из-за дяди туда и просился. Хотел быть наравне. Дядю вызвали срочно из Кишинева в Одессу вправлять Слону мозги. Упрямый Слон не поддавался никаким уговорам до тех пор, пока начальство не попросило дядю рассказать что-нибудь. Романтику из Слона вышибло напрочь, когда родной дядя поведал ему то, что в реальности творилось на войне, а не то, что мы, писюки, почерпнули из газет и телевизора. Тогда Слон забрал свое заявление. Все вздохнули.
Медкомиссия. В кабинеты заходили по парам. Один из обследуемых/испытуемых присаживался к одному врачу, второй – к другому. Потом менялись. Врачи тоже сидели в кабинетах по двое.
Когда будущие воины подсаживались к врачам, те интересовались, имеются ли жалобы на здоровье. Слон вежливо интересовался у каждого врача, на что именно можно пожаловаться. Врач толково объяснял. И Слон начинал жаловаться. Он жаловался на все, на что можно было сослаться у конкретного врача. Врачи терпеливо все записывали и кряхтели. Видали они всякого. Но не Слона.
Уже во втором кабинете человек, ходивший с ним вместе, не мог спокойно сидеть, стоять или просто разговаривать. У него начавшийся смех перешел в хохот, и затем у него началась просто истерика. Слон же продолжал собственный осмотр с невозмутимостью носорога. Он жаловался на все возможные и невозможные недомогания, которые только могли быть перечислены в медицинском справочнике. Но это было так, для смеха и для близиру.
Он, на самом деле, косил на две последовательные вещи: отбитые почки и вследствие этого на плохо работающее сердце. Он рассказывал, что белок яйца, который косящий добавляет в мочу, должен быть домашним и свежим, то есть, буквально из-под курицы, иначе попалят. Хотя он пробовал и второй вариант, с добавлением собственной крови, правда, это было уже впоследствии, в больнице.
Его рассказ о том, как он ночью вступился за честь девушки и получил не один раз ногой в район поясницы, был рассказан соответствующему врачу.
Когда у него снимали давление крови, оно оказалось совершенно нерентабельным. Такое высокое давление у 19-ти летнего юноши? Быть не может, сказал врач. Слон, конечно, согласился. Не может. Просто надо сильно напрячь и сжать сфинктер заднего прохода в то время, когда тебе измеряют давление, внешне же оставаться со спокойным, расслабленным лицом и остальными мышцами. Давление будет высоким. Врач измерил снова и получил еще более высокий результат.
Когда другая врач, снимавшая кардиограмму, увидела то, что вышло на ленте, она побледнела и спросила его, неужели он пришел сюда сам? Ведь с ТАКОЙ кардиограммой люди не ходят! Слон сказал, что он чувствовал себя обязанным прийти на комиссию. Потому и пришел. Он хочет служить своей родине. Она сняла кардиограмму второй раз и позвала председателя комиссии.
Вы спросите, как обмануть машину? Как можно у нормального здорового мужика, легко бросающегося гирями и дышащего здоровьем, найти совершенно ужасную кривую на кардиограмме? Разгадка проста. Крошечная батарейка от часов, положенная под язык, способна творить чудеса.
Ему назначили кучу обследований. Он их проходил. И хотя у него ничего не нашли, это помогло ему выиграть время. Он пропустил призыв.
Тогда он закосил на три язвы в кишечнике. Не то, чтобы ему одной было мало, он никогда не был жадным. Просто под рукой оказался человек с тремя язвами, и другого Слон не искал. Ведь от добра добра не ищут.
Он попросил своего товарища, старше его на пару-тройку лет, чтобы он за него пошел и проглотил кишку на обследовании. Тот согласился и проглотил кишку в первый раз за несколько бутылок водки. Второй раз – за большее количество. В третий раз Слон должен был лечь в госпиталь на длительное обследование. По-настоящему больной человек лег вместо него, где его целый месяц мучили, всовывая в него инструменты и прочие камеры во все дырочки, какие у него нашли. Диагноз подтвердился: три язвы двенадцатиперстной кишки. За это Слон оплатил его вынужденный отпуск за свой счет и выдал ему премию в виде месячного оклада.
Я спрашивал, как это могло проканать, ведь мордочки у вас разные? Ответ меня убил. Оказывается, что в то время в Находке или во Владике, не помню точно, не было фотографий на соответствующей бумажной форме. Любой мог прийти и быть тобой, если захочешь. Но там народ честный, не то, что Слон со своим серьезным лицом. Вот он и воспользовался попустительством и запустил вместо себя трехъязвенного больного.
Слонику дали белый билет на три года. Комиссия смотрела на него с жалостью: такой молодой парень, и такая серьезная болезнь. Они-то знали, что советская медицина бессильна вылечить язву.
-- Да что я, – воскликнул Слон. – Вот Медведь косил еще проще. Он косил самым простым способом. – Я тогда еще живо поинтересовался, какой способ у нас самый простой? – К нему на шаланду приходили повестки, Медведь их мелко рвал и выбрасывал в корзину.
Действительно, что может быть проще?
Медведь потом не выдержал ожидания и сдался. Отслужил в Костроме. Работает стармехом у индусов. Слон сейчас капитаном на Балтике, так и не служил.
Наступил ответственный момент, когда Слоном заинтересовались в Минобороны. На шаланду ему прислали повестку, которая могла отлучить его от мирских благ на два года, а если повезет, то и на все три.
Слон подумал, что незачем служить в стране, в которой армия используется в полицейских целях – в памяти были свежи траурные события в Тбилиси и Баку, где использовались саперные лопатки для разгона демонстрантов. Слон решил косить и вместе со своим серьезным лицом он пришел в военкомат на медкомиссию.
Надо отметить, что Слон не был трусом, и за два года до этого, на третьем курсе училища, как только ему стукнуло 18 лет, он подал заявление в военкомат, чтобы его послали служить в Афган по собственному желанию. Военком прочел бумагу и позвонил в училище. Попробуйте объяснить ему, посоветовал военком. Отговаривать его стали военрук, начальник училища, замполит и собственный дядя, прошедший в Афгане срочную службу. Собственно, Слон из-за дяди туда и просился. Хотел быть наравне. Дядю вызвали срочно из Кишинева в Одессу вправлять Слону мозги. Упрямый Слон не поддавался никаким уговорам до тех пор, пока начальство не попросило дядю рассказать что-нибудь. Романтику из Слона вышибло напрочь, когда родной дядя поведал ему то, что в реальности творилось на войне, а не то, что мы, писюки, почерпнули из газет и телевизора. Тогда Слон забрал свое заявление. Все вздохнули.
Медкомиссия. В кабинеты заходили по парам. Один из обследуемых/испытуемых присаживался к одному врачу, второй – к другому. Потом менялись. Врачи тоже сидели в кабинетах по двое.
Когда будущие воины подсаживались к врачам, те интересовались, имеются ли жалобы на здоровье. Слон вежливо интересовался у каждого врача, на что именно можно пожаловаться. Врач толково объяснял. И Слон начинал жаловаться. Он жаловался на все, на что можно было сослаться у конкретного врача. Врачи терпеливо все записывали и кряхтели. Видали они всякого. Но не Слона.
Уже во втором кабинете человек, ходивший с ним вместе, не мог спокойно сидеть, стоять или просто разговаривать. У него начавшийся смех перешел в хохот, и затем у него началась просто истерика. Слон же продолжал собственный осмотр с невозмутимостью носорога. Он жаловался на все возможные и невозможные недомогания, которые только могли быть перечислены в медицинском справочнике. Но это было так, для смеха и для близиру.
Он, на самом деле, косил на две последовательные вещи: отбитые почки и вследствие этого на плохо работающее сердце. Он рассказывал, что белок яйца, который косящий добавляет в мочу, должен быть домашним и свежим, то есть, буквально из-под курицы, иначе попалят. Хотя он пробовал и второй вариант, с добавлением собственной крови, правда, это было уже впоследствии, в больнице.
Его рассказ о том, как он ночью вступился за честь девушки и получил не один раз ногой в район поясницы, был рассказан соответствующему врачу.
Когда у него снимали давление крови, оно оказалось совершенно нерентабельным. Такое высокое давление у 19-ти летнего юноши? Быть не может, сказал врач. Слон, конечно, согласился. Не может. Просто надо сильно напрячь и сжать сфинктер заднего прохода в то время, когда тебе измеряют давление, внешне же оставаться со спокойным, расслабленным лицом и остальными мышцами. Давление будет высоким. Врач измерил снова и получил еще более высокий результат.
Когда другая врач, снимавшая кардиограмму, увидела то, что вышло на ленте, она побледнела и спросила его, неужели он пришел сюда сам? Ведь с ТАКОЙ кардиограммой люди не ходят! Слон сказал, что он чувствовал себя обязанным прийти на комиссию. Потому и пришел. Он хочет служить своей родине. Она сняла кардиограмму второй раз и позвала председателя комиссии.
Вы спросите, как обмануть машину? Как можно у нормального здорового мужика, легко бросающегося гирями и дышащего здоровьем, найти совершенно ужасную кривую на кардиограмме? Разгадка проста. Крошечная батарейка от часов, положенная под язык, способна творить чудеса.
Ему назначили кучу обследований. Он их проходил. И хотя у него ничего не нашли, это помогло ему выиграть время. Он пропустил призыв.
Тогда он закосил на три язвы в кишечнике. Не то, чтобы ему одной было мало, он никогда не был жадным. Просто под рукой оказался человек с тремя язвами, и другого Слон не искал. Ведь от добра добра не ищут.
Он попросил своего товарища, старше его на пару-тройку лет, чтобы он за него пошел и проглотил кишку на обследовании. Тот согласился и проглотил кишку в первый раз за несколько бутылок водки. Второй раз – за большее количество. В третий раз Слон должен был лечь в госпиталь на длительное обследование. По-настоящему больной человек лег вместо него, где его целый месяц мучили, всовывая в него инструменты и прочие камеры во все дырочки, какие у него нашли. Диагноз подтвердился: три язвы двенадцатиперстной кишки. За это Слон оплатил его вынужденный отпуск за свой счет и выдал ему премию в виде месячного оклада.
Я спрашивал, как это могло проканать, ведь мордочки у вас разные? Ответ меня убил. Оказывается, что в то время в Находке или во Владике, не помню точно, не было фотографий на соответствующей бумажной форме. Любой мог прийти и быть тобой, если захочешь. Но там народ честный, не то, что Слон со своим серьезным лицом. Вот он и воспользовался попустительством и запустил вместо себя трехъязвенного больного.
Слонику дали белый билет на три года. Комиссия смотрела на него с жалостью: такой молодой парень, и такая серьезная болезнь. Они-то знали, что советская медицина бессильна вылечить язву.
-- Да что я, – воскликнул Слон. – Вот Медведь косил еще проще. Он косил самым простым способом. – Я тогда еще живо поинтересовался, какой способ у нас самый простой? – К нему на шаланду приходили повестки, Медведь их мелко рвал и выбрасывал в корзину.
Действительно, что может быть проще?
Медведь потом не выдержал ожидания и сдался. Отслужил в Костроме. Работает стармехом у индусов. Слон сейчас капитаном на Балтике, так и не служил.
no subject
... я в Израиле отслужил.. а потом, когда надоело каждый год ходить на сборы и месяц в бронике и с М16 подметать базу да помогать по кухне - решил закосить (я в срочной "уездным писарем" был при боевой базе, вот и на сборах - на боевую базу... но уже дворником)
- за полгода - пошёл к психиатру, предварительно начитавшись всякой хни, психиатр "наш человек" - быстро понял, что мне надо,и особо не пытался меня лечить от "мега-депрессии".
Ну а получив офиц. справку от психиатра (через полгода) - во время призыва сказал - требую аудиенции у психолога (а по изр армейским законам её должны дать в 24 часа... мне дали через 50). У психолога нас было человек 10 таких же гавриков, как и я... но только я был "не забанен в Гугле" и имел справку от психиатора... соотв - я единственный и получил на 3 года посыл на все стороны.
- я плёл, что у меня с бабами голяк и мега-депресняк (у меня как раз должна была быть свадьба через месяц - есессно не до баб),а с депресняком - у меня диплом магистра по компьютерам должен был быть дописан через 3 месяца - как вспоминал все те формулы и начинал гонять в голове - со стороны я мог выпасть из реальности минут на 5 :)
- что если мне выдадут автомат - я всё начальство положу (ну вообще-то с начальством мы были в идеальных отношениях :))